Sarunājas divas draudzenes:
- Klā-usies, man vīrs nu tāds zelta gabaliņš – katru dienu nes ziedus utt. utjp. …tā ka nākas vien paplest kājiņas…
- Hm… a kas jums nevienas vāzes mājās nav?
Sarunājas divas draudzenes:
- Klā-usies, man vīrs nu tāds zelta gabaliņš – katru dienu nes ziedus utt. utjp. …tā ka nākas vien paplest kājiņas…
- Hm… a kas jums nevienas vāzes mājās nav?
Vakardien drusku uzspēlēju klubā, vēl mirkli pakavējos un palēnām devos uz tramvaju (konkrētāk uz 6. tramvaja pieturu Merķeļa ielā).
Pulkstens 1:02, dežūrniekam kautkad drīz arī jau jāparādās, – attiecīgi cerīgi lūkojos gaidāmā transporta virzienā.
Un pēkšņi jau pieminētajā tālumā iemirgojas zilas bākugunis un iegaudojas sirēna. Itkā jau nekas neparasts priekš nakts laika pilsētā. …bet turpinājums pārspēja visas cerības – aizvien tuvāk dzirdama 2 dzinēju rēkoņa un kaucošas riepas: aha, – “police chase”. No apmēram Lāčplēša ielas rajona iznirst balts VW Golf II un trakā ātrumā drāž pa Kr. Barona ielu, gandrīz kvartālu, pusotru iepakaļ tam kā krievi saka – “v dogonku” – policijas Ford …nez, laikam Mondeo vai kā nu tur to jauno verķi sauc.. bet nu nav svarīgi. Mirklī kad golfiņš panesās garām pieturai, kurā es stāvēju, man jau bija skaidrs, ka tam vīram nav ne mazāko izredžu aizlaisties un to arī skaisti pierādīja turpinājums.
Continue reading ‘Mjā…’
Оскорбительная азбука
(С) Егор Трубников
Alphabetum Contumeliosus
А Анал
Если в задницу попал,
Называется Анал.
Б Блядь
Блядь ебется за бабло.
Без бабла ей западло.
В Вагина
У Галины есть Вагина,
У Марины есть Вагина,
А у Вити и у Ромы
Все немного по-другому.
Встречаются три мужика в баре. Один говорит:
- Если мы с женой спим и один раз в неделю занимаемся сексом, то это хорошо.
Другой говорит:
- Тебе еще просто повезло! Вот если я свою раз в месяц имею, то это просто замечательно.
Третий говорит:
- Да вы просто счастливчики, мужики, если бы моя жена с открытым ртом не спала, у меня бы совсем секса не было!
Футбольная команда слепых детей едет на выездной матч.
Тренер решил остановиться и поесть в ресторане.
Чтобы дети не скучали, он их оставил поиграть в футбол рядом на лужайке.
В ресторане к нему подсел фермер и спрашивает:
- Как слепые дети играют в футбол?
- Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч.
В этот момент заходит еще один фермер:
- Это ваши гребанные слепые дети там играют?
- Да. А что вы имеете против слепых детей?
- Ничего. Просто они сейчас добьют мою лучшую корову.
Поймало татарское иго трех богатырей: Илью Муромца, Алёшу поповича и Добрыню Никича.
И говорят:
- Если из ваших достоинств не получится метр, мы вас всем татарским игом в ж*пу *бать будем. Илья Муромец достал, 60 см.
Все:
- Вау, ни фига себе.
Добрыня Никитич, 37 см. Всё иго:
- Ну облом, чё там 3 см, не получилось.
Алёша Попович висюльку, маленькую, на 3 см. Ну отпустили получился метр.
Отъехали богатыри за бугор и разговаривают.
Илья Муромец:
- Если бы у меня встал, там бы весь метр был.
Добрыня Никитич:
- Если бы у меня встал, там бы не меньше было.
Алёша Попович:
- А если бы у меня не встал, нас бы сейас всем татарским игом в ж*пу *бли
Komentāri