муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС.
Жена:
-Ой мама…
Муж:
-Теща? Похожа…

Грустный мужик заходит в магазин:
- Здравствуйте, вы меня помните? Я у вас вчера шарики покупал.
- Узнаю. Вам ещё шариков?
- Нет. Я к вам с жалобой – они бракованные.
- В чём дело – воздух не держат?
- Да нет, с этим всё в порядке.
- А что тогда?
- Не радуют они меня…

Если тебе трудно грызть гранит науки – попробуй пососать.

Предел себялюбия: в момент оргазма выкрикивать свое собственное имя.

- Девушка, вы поймите, я ведь не каждой девушке предлагаю..
- Да вы, молодой человек, не
расстраивайтесь, я ведь тоже не каждому отказываю.

Идет зачет по произведению Л.Толстого “Анна Каренина”. Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского.
Преподаватель устал слушать. – О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине. Студент оживляется.
- Героин – сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?

ГДЕ Я?!
Новая услуга “ГДЕ Я?” от МТС позволяет определить свое местоположение, отправив смс по короткому номеру. Конкуренты почему-то дремлят, хотя тут открывается такой простор для деятельности! Возможные услуги:
КТО Я?
КТО ЗДЕСЬ?

— Милый ты где?
— Я на охоте.
— А кто там так громко дышит?
— Это медведь.

Дело было в один ненастный осенний день. Ребята с нашего института взяли стакан(!!!) дури и раскурились.
И так их приплющило – ого-го! И решили они проветрить свои мозги – вышли на улицу и пошли куда глаза глядят (то есть – никуда). Ходили они, ходили и нарвались на дяденек милиционеров.
Остановили их дяденьки и стали вопрошать – мол, кто такие, откедова и чей-та н вас лица такие убитые???
Кто-то (видать самый крепкий) стал объяснять – мы, мол, всего-навсего бедные студенты, идем с дня рождения друга, само-собой приняли на грудь маленька.
Подивились дяденьки, пожалились и говорят: “Расходитесь, ребята”.
И тут все 18 человек пошли в разные стороны. Видали бы вы лица милиционеров…