Вышел от врача, иду по коридору, впереди меня идут отец с сыном подростком, подслушал их разговор:
О: он сказал эти таблетки сосать, а эти глотать.
С: нет, наоборот..
О: не спорь, я же слышал, ложи вот эту под язык и соси.
С: да нет смотри, эта и выглядит как глотать…
Я шёл следом и угорал, подошли к лифту, ждём…
О: Ну и?
С:(высунув язык) она горькая и развалилась…
Открылся лифт, там стоит мужик ничего не зная и видит как здоровый дядька впихивает в лифт подростка с высунутым языком и орёт дурниной:
О: Соси, сука!!!!
С: Да пошёл ты, я эту фигню даже глотать не буду, я уже язык не чувствую.
Отец бьёт ладонью в стену лифта, мужик ,оттолкнув меня, пулей вылетает из лифта, я ржу как ненормальный, дверь лифта закрывается а мужик выдаёт:
-Вот пидары, никуя не стесняются!!
Я сполз по стене, но объяснять не стал– пусть думает что хочет)))))))))

***

Братан мой, Саня, работал в рачом на скорой помощи. Ближе к вечеру приняли по соточке, вдруг вызов – бабуля откинулась. Констатировать надо. Приехали, в комнате на кровате лежит покойная, рот открыт.
Рядом группа старушек что-то тихо поет. Все ясно.
Заполняет Саня карту вызова: смерть наступила тогда-то, пульса нет, зрачки неподвижны, трупные пятна и т.д. На прошанье говорит старушкам: “Рот подвяжите, а к утру начинайте обмывать”. Все понятно. До утра все спокойно.
Перед сдачей дежурства диспетчер вызывает. “Ты к покойнице ездил на вызов? Старушки звонят, спрашивают, можно ли бабке рот развязать, а то она проснулась, чаю просит”.
Карту пришлось экстренно переделать.

***

История происходила зимой в деревне куда городские жители обычно приезжают и уходят в продолжительные запои. Так вот после большого числа выпитого пива и выкуриных волшебных сигареток. клонит и поспать. Так вот у народа такая кома была что один чел говорит ща посу остальные говорят ну поссы он говорит бл* влом на улицу идти.
Берет утюг и говорит щас окно разобью и поссу в окно остальным побарабану.
Слышится звон битого стекла затем журчанье .
Все засыпают.
С утра картина на полу ох*ная лужа а в телевизоре торчит утюг.

***

Историю рассказала моя подруга. У знакомого ее мужа жил кот. Кот — сам по себе кот. Ничего особенного. Однажды его попросили (его знакомые) взять на некоторое время пожить их попугая — какаду. Говорящего. Здорового. Он:
— Ну, я-то возьму, но у меня, типа того, хЫщнЫк дома!
— А, ничего! Отвечают ему. Наш попугай хищников не боится.
И отдали. Приносят попугая в дом. Сидит он в клетке. Коту интересно.
Через некоторое время, попугая выпускают “погулять”, и тот чинно начинает разгуливать по комнате пешком. Кот собирается, прижимается к полу в охотничьей позе, мысленно разделывая тушку попугая на порции. Попугай, видя такой любопытный пушистый объект, смело идет прямо на кота. Тот от неожиданности пятится. Попугай идет дальше. Кот вжимается задом в плинтус. Тут попугай слегка тюкает его клювом в лоб, и заявляет:
— Чаю хочешь?
Кот в ужасе удирает. С тех пор, как только попугая выпускали из клетки, кот отсиживался под диваном, пока птичку не забрали.

***

Un nobeigumā viena anekdote par vecajiem labajiem peidžeriem:

Алкоголик напился и звонит в пейджинговую компанию и говорит:
- Для абонента 193878 сообщение: Вася! У меня есть полбутылки водки, приходи ко мне – поп-п-пи$&имм!
Девушка-оператор:
- Извените, но я не могу передать такое, ругательное сообщение.
Алкоголик:
- А что я такого сказал? Я всего лищь сказал: приходи ко мне – - подпись Дима!